子どもが友達と遊ぶのはいいとしても、親が知らない間に友達の家にお邪魔していることもあるかもしれません。そうすると相手の親に迷惑をかけることも。ママスタコミュニティのあるママは、子どもが迷惑をかけた側のようです。こんな相談がありました。
『子どもは高学年です。仲がいいと聞いている友達のお母さんからLINEがあり、毎日家に遊びにきているので、遠回しに迷惑との連絡がありました。友達と公園で遊ぶと聞いていたので、毎日お邪魔していることは全く知りませんでした。どうやらうちにはないゲーム目当てに長時間お邪魔していたようです。たまに家に行くと聞いたことはありますが、小学生はそんなものかと思ってしまい、お礼の連絡もしていなかったので、とても気まずいです。どう謝罪すべきでしょうか』
投稿者さんは「子どもが友達と公園で遊んでいる」と思っていましたが、実は友達の家にお邪魔していたそうです。しかも毎日のように家に行っていたようで、相手のママから迷惑という内容のLINEがきている状況。子どもが友達と遊んでいるので多少は目をつむる親もいるでしょうが、わざわざLINEをしてくるということは相手のママの気持ちを考える必要がありそうです。他のママたちからも、このような意見が届いています。
友達の親はかなり我慢をしていたのでは？

『直接苦情を言われているのだから、謝罪が必要。相手の子と仲よしで子ども同士で約束をしていたとしても、毎日入り浸っていたなら菓子折りを渡しても不自然じゃないでしょ。直接苦情を言うのはなかなかない。相手も相当我慢したうえでのことだと思うよ』
『友達の家に行く子の親は、無責任と思うこともある。食べ物も飲み物も、何ももらってないとでも？あなたはその子を家に招いたことがありますか？そのお母さん、かなり限界まで我慢していたと思います』
家に友達がくるとなれば、親はお菓子や飲み物を用意することもあるでしょう。もしかしたら相手の親も、投稿者さんの子どもにおやつなどを出していたのかもしれませんね。他にも家の中での過ごし方や帰る時間など気をつかうこともあるでしょうから、そのママはずっと気を張っていたのではないでしょうか。我慢の限界になって、投稿者さんに連絡をしたとも考えられます。
投稿者さんはどう謝ればいい？
『相手は学校を通さずに直接言ってきているから、「これからも仲よくしてほしい」と「入り浸りはやめてほしい」のニュアンスを感じるよ。素直に謝って子どもにやめさせる。それだけだよ』
『子どもからは公園で遊んでいたと聞いていて、その話を鵜呑みにしていました。大変申し訳ございませんでした。子どもにはよく話をしました。そう伝える。そして3,000円くらいの菓子折りを渡す』
きちんと謝るのは大前提ですが、投稿者さんは子どもが友達の家に行っていることを知らなかったのですから、それも一緒に伝えましょう。もしかしたら相手のママは投稿者さんが知っていて何も注意しないと思っているのかもしれません。その誤解を解くことも大切ですね。そして今後は友達の家に行くなら前もって相談するなど、子どもにもきちんと注意することも大切でしょう。
『うちは友達にこられていた側だけれど、謝罪はLINEでいいからお子さん注意して。もうそれだけ』
投稿者さんがお友達の家にうかがって謝るのではなく、謝罪はLINEでもいいという意見もありました。家にこられても……という気持ちもあるのでしょう。ただLINEで謝るとしても、子どもに注意したことは伝えておきたいですね。
感謝の言葉も忘れずに
『うちは毎日こられていた側なので、その立場から。謝罪というか、「いつもありがとうございます」とお礼を言ってもらえる方が嬉しいかも』
家に子どもの友達がきていたママからは、謝罪以上に感謝の言葉の方が嬉しいとの意見がありました。あまり謝られても、逆に恐縮してしまうこともあるでしょうから、それならば「ありがとうございます」という言葉の方が受け入れやすいのかもしれませんね。
子どもが嘘をつくことが問題。きちんと話し合って！

『「公園で遊ぶ」と言って嘘をついていたわけでしょう？お子さんも後ろめたいから、たまにしか行ってないと話してくるわけですよね。お子さんが、他人を巻き込んで迷惑をかける嘘をついているのが問題だなと思いますよ』
投稿者さんの子どもは親に嘘をついていました。「友達とは公園で遊び、ときどき友達の家に行く」と言っていたのは、親に言いづらい気持ちがあったからかもしれませんね。とはいえ嘘をつくのは親子関係にも影響を及しますから、今後はそのようなことがないように親子で話し合う必要がありそうです。

文・こもも編集・ここのえイラスト・猫田カヨ

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